Continuando con el cierre de ciclos...

(Otra versión de los textos anteriores)

Si yo necesitara a alguien ¿Podrías estar conmigo? No me importa esperar un poco de tiempo, yo sé que tu
eres una buena persona, algo confundido, pero esas cosas son común en los humanos, y si tu me muestras que eres humano, yo puedo ver que hay esperanza y emociones.

Igual no pediré disculpas, porque estoy libre de culpas, no fingí, nos dí varias oportunidades, mostré interés, quizá, sí, muy a mi manera -que tal vez no todos comprendan, y no me molestaría contigo si tu tampoco lo hicieras- Te conozco un poco y se que no eres mala persona.

Lo único que espero y pido es que hayas sido auténtico. No importa si no podemos estar juntos, lo comprenderé. Quizá el uno no sea para el otro, pero por favor que todo lo que dijiste haya sido verdadero, no obligado ni fingido.

"Let it be" como aquella vez en la que hiciste que las cosas pasaran.

No tengas miedo, confía, porque ya ni tu reputación está en juego. Confía en que sus intenciones no son malas, cualquiera puede confundirse.

Igual seguirán viéndose, tarde o temprano, bajo comunes o extrañas circunstancias.

¿Qué es lo que quiero? Tal vez sólo estar juntos, y saber qué es lo que quieres tú. ¿Estás igual de confundido que yo?¿Tienes miedo?¿Me quieres a tu lado? Tampoco creo que esto acabe aquí ¿Habrás malinterpretado mis palabras? O más bien yo no me di a entender. Tal vez deberíamos hablar. Al menos eso siento que deberíamos hacer. Pero cuando te veo me olvido de lo que planeaba decirte. Por otro lado, ahora creo igual que antes que me evades porque no tengo nada que ver con tu imagen, más sí contigo. ¿Por qué no nos atrevemos a tomar el riesgo?¿Será que soy yo la que tengo que hacer algo?¿Eso será lo justo?
Los dos estamos en las mismas. Lo sé.
No sé si me esté ganando la locura en esto, si esto sea patético o inservible, si te estarás burlando. Quiero pensar que no, Porque el "otro tú" me demostró que no sería capaz de eso.

Me gusta tu perfil, en especial cuando fumas...pero odio que fumes. Me gusta tu nariz, con todo y que ha pasado por tanto y ha quedado chueca.

Y sólo pienso en estar contigo ¿Pensarás lo mismo? Me distraes maldito, pero me encanta distraerme contigo. Las otras cosas son las que están fuera de lugar, no tú. Porque podría pasar mucho tiempo pensando en ti. Pero las cosas intrusas me obligan a pensar en ellas.

¿Que hacer?, siempre esa pregunta. Supongo que siempre se contestará con un "deja que las cosas sigan su curso". No lo sé, pero desde ahora así será para mí.
En serio lo quiero. Y probablemente me acostumbré tanto a que quienes yo quería no me quisieran que pienso que esto no es la excepción. Pero, ya he llegado muy lejos, él sí ha estado ahí; y no quiero arruinarlo, pero tampoco sentirme culpable. En realidad, ahora que lo pienso, no hay culpables, y si los hubiera, no me importaría más que el ahora y el adelante.
"Qué alguien no te quiera como tu esperas no significa que no te quiera con todo el corazón" dijo Gabriel García Márquez.
Así que...dejaré que fluyan las cosas. Lo cual no quiere decir que me la pasaré esperando pasivamente, sin hacer algunos movimientos a mi favor. Es cuestión de retomar el rumbo, porque en realidad no se ha perdido; si "hubo" algo (que me consta, lo hubo), tendrá la enorme posibilidad de despertar. Estoy segura. De eso me encargo yo.
Y si cometo alguna tontería...¡Qué importa!. la vida está hecha de eso. Además, sería más tonto quedarse sin hacer absolutamente nada.
Andrés: te tendré. Aunque sea un capricho, una "urgencia", una locura, aunque sea lo que sea, estaremos juntos. Porque es algo que quiero; dure mucho o poco, aunque sea una "inexperta", aunque sea temporal, te quiero.

¿Sabes? no me importaría demasiado saber de tu parte que ya no te intereso, o tal vez si. Pero creo que me dolería más descubrir que nada de lo que me dijiste fue cierto. Me daría mucho coraje y lástima, y probablemente ya no confiaría en tí.

¡Al demonio todo! ¿Por qué perder mi tiempo quebrándome la cabeza en esto? Ya pasó, fue bueno, pero ¡ah! palabras clave: pasó y fue. Si él me quiere hará muchas cosas para estar conmigo, no es tan tonto como parece, y si me deja ir, la verdad, creo que si lo será, al menos por un momento. Porque hasta los más listos cometen tonterías.

Ya me dí cuenta de lo que es difícil aquí: esperar. Ahora en estas circunstancias me cercioro de algo: no soy tan paciente como creía. Y si lo pienso, si estuviera cien por ciento segura de que él volverá, no estaría así, y esperaría con calma. ¡Calma! yo misma se lo pedí, me doy cuenta de mis errores: hacerme la "difícil", decir justo lo contrario de lo que quería decir y de lo que pretendía que él comprendiera, aceptar el juego de la indiferencia y jugarlo.

¡Diablos! no quiero empezar a escribir cosas cursis pero... ¡Wow! esto es fabuloso, tú eres fabuloso. Son tantas cosas que decir que al final terminaré por no decir nada. Y pensaba confesarte varias cosas, como mis contrariedades o palabras que no eran serias, quería darte explicaciones; pero veo que eso a ti no te interesa, y al contrario de alejarte, sigues ahí, aquí. Has perseverado, hemos esperado demasiado, pero. creeme, tendremos nuestra recompensa. (Me encantas mensote)

Me quieres, lo sé. Me odias, te frustras frente a mis acciones...
...

No me vuelvo a enamorar (8) totalmente ¿Para qué?... Naa...¡Claro que me enamoraré!...pero esta vez de las personas correctas.

Ya te dí demasiado, y no me arrepiento de ello. ¿Por qué? porque es algo que decidí, que asumí desde el principio. Me di cuenta de que realmente puedo querer... eso es fabuloso y no cualquiera lo hace. No me arrepiento porque yo sí fui honesta, viví cosas nuevas, sentí cosas nuevas, me arriesgué (porque conocía a lo que me podía enfrentar y aún así hice lo que yo misma decidí) No me arrepiento porque en verdad la pasé genial, no todo el tiempo, pero eso también tiene algo de encanto: la vida está hecha de todo.

Ahora a lo que viene... hoy te soñé y ni siquiera te conozco...

He decidido algo así como "divertirme", simplemente pasar el rato con personas geniales que vaya encontrando por ahí... sin compromisos, sin enamorarme (esa es una regla primordial), pero enamorando. Y no es una acción rencorosa ni vengativa, procuraré no lastimar a nadie, seré cuidadosa, no le daré alas a nadie, y la regla más importante: no enamorarme. Seré objetiva, franca, directa...dejaré las reglas bien sentadas desde el principio... espera, hasta aquí tengo una no tan agradable sensación... eso no va conmigo... y aunque pretenda no dañar a nadie, se que si sigo estos preceptos, lo haré.
El hecho es que, como la pasé genial, quiero que se repitan las cosas buenas. Desde luego, no con la misma persona... quiero conocer gente, salir con amigos, conocer su mundo, adquirir experiencia, contarlo, experimentar. Con todo lo que ha pasado me he probado a mí misma muchas cosas: soy más fuerte, generosa y paciente de lo que imaginaba; tengo mucho que dar, asumo mis decisiones y sus efectos, las cosas no me afectan tanto como esperaba, no me amargué la vida por esto, al contrario, la valoré más, a ella y a quienes están en verdad conmigo.