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Crónica de una aventura semi tormentosa.

Primera decepción o señal de alerta (ahora olvidada):

Regresaré a las andadas, cuando sólo me importaban lo Beatles y los bazares. Cuando me olvidaba de lo complicado del amor. Cuando andaba por ahí queriendo hacer locuras y extravagancias. Eso hace falta.

Es raro ser correspondida. Toda una vida enamorándome en secreto, guardándolo, siguiendo sin ser seguida. Y ahora, aparece esta persona de la que no dudas, que dice y demuestra que te quiere, que le importas. Es totalmente raro. Pero ¿Quién dijo que lo raro es malo?

Perdóname por hacerte pasar esto, por ser una fría y una supuesta indiferente. ¿¿Pero qué me pasa?? Te evito, le huyo a esto, cuando deberíamos estar juntos. Falta defenderte, demostrarte que tienes un lugar sumamente especial en mí. Falta olvidarme de todos y sólo estar contigo. Falta ser cómplices, o más bien mostrar que lo somos.

¿Será que me cansé de "ser perfecta", que inventé algunas imperfecciones para remediarlo?... La perfección también aburre.

Es como si al estar frente a los demás fueras una persona en la que no confiaría mucho, pero al estar solos podría contarte toda mi vida.

Si voy a seguir con estas actitudes medio enfermizas (qué quizá tu ni siquiera pretendas) ¿Para qué seguir? ¿Cómo hacen los poetas para sobrevivir? ¡Viven embriagados, seguramente!  ¡Masoquistas! Parece que la intuición no me falla. Me lo hizo saber antes y adivinó. Ahora no debe ser la excepción. ¿Para qué agotarse? Lo que parecerá agotado es la frase "Si realmente te quiere hará todo por estar contigo"... Pero sigue vigente ¡Es cierto! Dejemos que batalle el niño, ¡Si se cree tan capaz de todo! Que pase penas, porque yo las valgo y las valdré.

¿Qué es lo que pretendes? ¿Qué quieres conmigo? Y no son preguntas a la defensiva, en verdad quiero saber. Antes creía que era yo la que tenía miedo. Pero ahora veo que eres tu quien siente eso. ¿Por qué no te atreves? Parece que ambos creemos que tenemos seguros al otro, y si la relación que pudiéramos tener fuera igual de estática que esto, mejor me reservo mis acciones. Somos las personas más incongruentes que conozco. Nadie hace nada. también hay desventajas en eso de pertenecer al mismo medio social. Nos creemos juzgados. ¿Sabes qué es lo que intuyo? Que tienes temor de acercarte. Esto puede deberse a dos cosas: Una, que prefieres tener algo sumamente seguro antes de acercarte a ello; o dos, que eres algo conformista e imaginas que por mí no tendrás que hacer un enorme esfuerzo. Si fuera algo así ¡Qué lastima! Porque no estarías dando algo grande por esto. También pienso que no te gusta estar solo, y no dejo de pensar que sólo quieres estar conmigo para cubrir esa necesidad de compañía. ¡A veces me desesperas!

¡Qué idiota! Arruinaste algo que ni siquiera había comenzado.

Saraí, deja de hacer tonterías. Tienes que resistir, y, en dado caso de que así sea, aceptar que no quiere nada contigo. Estoy segura de que él presiente que tu te portas diferente , aunque quieras disimularlo , él se da cuenta de todo. Sólo espero que sea para ponerlo en alerta. Es un descarado, no recuerda nada. Si le interesaras -por química ¡O por lo que quieras!- Te tendría siempre presente. ¡Qué idiota! (él) ¡Hasta él lo propuso!

Ok, esto es lo que harás: Primero, tómalo como un "pasatiempo" no como una urgencia, será el primero, pero no creo que el único. No temas perderlo, porque todavía ni siquiera lo tienes (por completo). No pienses en la probabilidad de durar demasiado -o poco- sólo disfruta el momento. Hazlo batallar, vuelve a ser la más deseada y siéntete así. Deja que él te busque, para pedirte perdón (si es que el muy idiota cae en la cuenta de su error), que te busque para salir o para platicar. Desaparece un rato de su vida, ponlo al filo del asiento, intrígalo. Dile algo lindo, pídele un favor y después actúa indiferente, como si esperaras más de él. Sabes que es débil y que no es lo que aparenta, sabes su temores. Obtén lo que quieras obtener, juega a tu manera, con tus reglas. 

¿Debo tomar tu desaparición como una falta de interés? y ¿Debo considerar esa falta de interés como una señal de que nada de lo que dijiste e hiciste era auténtico?

Hay esa maldita maña de no dejar que fluyan las cosas y lleven un rumbo natural. Esa maña de predecir, de imaginar, de planear. Y esa maldición, ese juego del destino o mal augurio de que nada sea tal cual lo especulo. Let it be, Let it be. ¡Espíritus chocarreros! (?) Ayuden a esta loca a relajarse, a olvidarse un rato, a apagar su cerebro. DIOS: en tí confío y confiaré, pongo todo en tus lindas manos.

¿Cuánto tiempo perderemos para conocernos y reconocer? Y en tu vida paralela quiero que me quieras al amanecer.

¿Cómo sé si lo que viste en mí no es lo mismo que te alejó? Y en mi vida paralela quiero convencerte que esto funcionó.

"Vidas paralelas" Ximena Sariñana

No se qué sentir, o más bien, no quiero que se malinterprete lo que siento como "resentimiento" o "rencor". Aunque...pensándolo bien... ¡Ok! Sí lo hay, pero no maneja mis acciones en este momento, ni tampoco lo que soy. Recurre a mí más bien un sentimiento de lástima, porque, si todo es cierto, no eres una persona ni íntegra ni capaz ni auténtica. Qué horrible tener que dejar lo que eres por mostrar una "cara linda" que convenza a todas. Qué lástima que no seas capaz de mostrarte tal cual para ser querido tal cual. Qué agotador invertir y dividir tanta energía fragmentada para dar sólo un poco a cada quien y no darse por entero a una sola persona. Qué lástima que no sepas ver las maravillas que tienes en frente o que no te atrevas a ir por ello con palabras limpias y acciones congruentes a ellas. Qué lástima que desaproveches algo que pudo hacer de ti algo mejor, o simplemente contribuir a tu felicidad. Qué triste que una persona arruine lo que sí es auténtico en ella o lo bueno de ella...

¿Sabes algo? Somos tan incongruentes, tan inseguros. Somos temerosos y unos masoquistas. Pero, en realidad, eso no me perturba. Porque si borro los adjetivos queda sólo una palabra que define todo y me encanta: Somos no es un "soy" ni un "eres", es un somos, y eso tiene mucho fondo...

Y quiero pensar que eres de esas personas que hacen cosas buenas que parecen malas, y no viceversa. Creo que no estás en muy buen punto, porque si es que lo que dices ("Te extraño") -y dijiste- es cierto, para mí hay dos opciones de lo que puedes ser: un tonto o un mentiroso. Tonto, porque si es que me extrañabas, pudiste haberme buscado, arriesgando un poco pero con suficientes probabilidades de que yo correspondiera igual. Pero también puedes ser un mentiroso. Porque por lo que has hecho, y no, lo que dices no tendría sentido, serían farsas y te convertirías en un incongruente total, sin quitar la patanería y la cobardía. ¡Oh! y agregando la lástima que sentiría hacia tí por eso.

Indiferencia letal...

No tengo perspectivas del amor, y si las tengo, no son muy buenas...tal vez nada buenas.

A nadie le importa, todos son indiferentes, porque todos sabían que sería temporal, menos yo. Y sigo resistiéndome, aferrándome a que todo fue cierto.

Parece ser que todos me quieren, pero a quien quiero es al que no quiere aceptar que me quiere.

El de la nariz adictiva...

(Cosas que pretendía decirte...)

¿Cuál es tu número?

Me trago mis palabras, tu eres la excepción.

A veces me porto tan caprichosa, pero es porque quiero aparentar que no soy débil frente a tí.

Me pones muy nerviosa.

Cuando me preguntaste que tipo de hombre me gustaría, quería gritar: ¡Tu!

No me gustaría presionarte, ni obligarte a nada, aceptaré sólo lo que tu quieras dar.

Soy una tonta, perdón.

A veces odio que tengas tanta razón, pero odio más comportarme como una niña caprichosa, y más aún sabiendo que tú lo sabes. No quiero volverme una histérica, quiero ser serena, escuchar antes de hablar, tratar de comprenderte y recibir lo mismo de tu parte.

A veces pienso que te caigo mal.

Cuando dijiste que no tenías lo que querías en cívica y ética ¿A qué te referías?

Y es que aveces soy muy rara. Tú me medio normalizaste. Pero suelo ser una persona poco entendible. No culpo a los demás. Si tu aceptas eso y tratas de entender, será el acto más noble que podrías hacer por mí.

Tu eres el método perfecto para ir contracorriente, defender con fuerza y seguir de pie.

¿Qué hacer?¿Será mi problema o el tuyo? Quizá necesites que alguien  te apoye, eso es, necesitas sentirte apoyado y acompañado, y saber que alguien está ahí para pasarte la tarea es una forma de sentirte así. Pero el problema está en que a mí no me gusta estar bajo las "órdenes" de alguien, bajo su "mando". Esto es raro para mi, es algo de lo que siempre evité hacer. Lo que te pediría al respecto es que no me pidieras nada y que me dieras espacio suficiente para ofrecerte y darte lo que yo quiera, confía en eso y no lo pidas, porque suelo confundir las cosas y lo podría ver como una exigencia, las exigencias no me gustan, me siento presionada con ellas. No me pidas nada, yo te preguntaré si necesitas algo y así me sentiré bien, sabiendo que lo que te doy es porque verdaderamente te lo quiero dar.

Como aquella vez en la que dije "No sé que diablos hice" Justo ahora sucede así: salir de la "zona de confort", hacer cosas que nunca has hecho y que no te imaginabas hacer. Cada acción tiene una reacción. Espero, espero de verdad, que esta sea buena.

Alguien digno de las canciones que dedique, alguien que me busque porque le intereso...

Te perdono, igual me serviste de experiencia , algo así como un "sujeto de experimentación" (ahora que lo pienso) Ya te agradecí, o bueno, a una parte de ti, que supongo es la falsa, así que, en realidad no agradezco nada verdadero. He de admitir que si tenía las esperanzas puestas en ti, no tanto en "nosotros", pero, algo me dice que puedes ser bueno, sólo que haces muchas cosas que te arruinan. Si pienso objetivamente me doy cuenta de que merezco algo mejor, y al parecer tu no entras en esos estándares. No se que pase por tu mente, nunca o supe en realidad. Pero me cuesta concebir que tengas que hacer lo que haces (desde mi perspectiva, fingir, jugar) para sentirte "seguro". Parecías buen tipo: respetuoso, divertido, inteligente, centrado...y me cuesta aceptar que alguien que aún teniendo hermanas y madre, sea así con las mujeres. Date cuenta de lo que pierdes, en serio. Y bueno, personas como tu no tienen conciencia, por lo que seguramente no le darás la importancia que merece a esto que escribo, y después te arrepentirás de no haberlo hecho. ¡Ah! Y te quiero, quiero al chico que conocí las primeras veces que salimos, pero, como me di cuenta de que él no existe, pues, prácticamente... no te quiero.

Mira, yo me doy cuenta de muchas cosas, no soy tonta. Sé que algo sucede entre tú y él. Y no, no es un reclamo ni nada por el estilo, no tendría porqué hacerlo. Pero lo que te voy a decir espero lo tomes como palabras de mujer a mujer. No eres mi gran amiga, pero en verdad siento que es un compromiso con la dignidad. Verás, te doy un consejo, tu decides si lo tomas... ten mucho cuidado. Sé que eres una persona lista, pero hasta yo creía que lo era y que no me dejaría llevar, y resultó lo contrario. No sé que tan lejos han llegado, pero tal vez a estas alturas pienses cosas como "no me importarán los demás" "yo puedo ver en él cosas que otros no"" Me aprecia porque me muestra su lado verdadero"...

Probablemente cuando empezaste a conocerlo te sorprendió el hecho de que fuera muy diferente a lo que muestra, te fascinó lo que conociste y tal vez hasta dijiste "wow, y yo que lo juzgué mal". Quizá lo que digo sean especulaciones, si no coincide con lo que te pasa, bueno, acepto mi error. Pero, si las personas como él siguen una estrategia, entonces creo que la sé. ¿Sabes? Últimamente te veo, y me identifico contigo, es como si me viera en un espejo: reacciones, actitudes, miradas... en fin. Te aconsejo que no confíes demasiado en él, sabe como jugar, como tratar a las mujeres, y si, "es" maravilloso, pero he descubierto que en él nunca se sabe lo que es verdad y lo que no. Se que es un buen tipo, pero algo tiene que lo hace ser así. Juega, no se lo toma en serio, si comienzas a darle algo, no creo que corresponda de la misma forma. Creo que mereces saberlo. No nos conocemos demasiado, pero yo creo que me he dado a conocer o suficiente para que sepas que no tengo malas intenciones ni es intromisión o chisme. Tu tienes la última palabra. Y bueno, quizá el no te interese demasiado o pienses que no te afectará tanto, pero yo pensaba lo mismo, me atraía el carácter riesgoso de la situación, el hecho de "ir contracorriente", de pensar que a pesar de todas él me había "elegido a mí"... y si quieres seguir en el juego, adelante. Podría decirse que con esto ya tienes armas y yo te podría apoyar, pero espero que por tí hagas una cosa: ten cuidado. A mi nadie me lo dijo y se que varias pudieron haberlo hecho, igual no me fue tan mal, luego entiendes que esas personas necesitan ayuda, las perdonas y la vida espera a ser vivida.

Ahora soy consciente de mi felicidad, y me doy cuenta de que no te requiero para serlo. En realidad, tu no eras el causante de ella, porque no estuviste ahí. Y con ello doy por hecho y compruebo que yo soy autora de mi propia felicidad.

Lo nuestro no estaba destinado para ser perfecto, y adoré eso desde el principio. Lo que pasó fue decisión mía, desde que yo te di la pauta para salir, desde ese instante yo entré en el juego...entré, no caí. Sabía a lo que me podía arriesgar. Es como si hubiera preparado a mi mente para este momento, y me siento orgullosa de eso. No me siento lastimada ¡En absoluto! Al contrario, estoy agradecida y se que vendrán cosas mucho mejores, lo siento. ¿Qué más decir?... Genial aventura.

Ya sé por qué sucedió, por qué hice que sucediera... siempre te vi tan imperfecto que me pareció genial. Lo tomé como un síntoma de autenticidad. Tu falta de vergüenza me hizo suponer que te mostrabas tal cual sin importar nada. Tu cara rebelde y malévola me hizo pensar que no aparentabas ser un ángel. Por eso dejé que entraras. Digamos que elegí el objeto de mi equivocación.